REFLEJO DE UN ALMA

"El enamorado es devorado por las ilusiones. El amante consciente se las devora"

No soy nada. Nunca seré nada. No puedo querer ser nada. Aparte de esto, tengo en mí todos los sueños del mundo.

Me refleje,razone, enloquecí,me transmute y volví a ser quien realmente siempre fuí.

Deplorable...

Vale más que el malvado siga con su maldad que transformarle en cordero. No siendo la bondad natural en él, la usará de forma deplorable.

GRITAR O LLORAR...

Siempre he pensado que llorar limpiaba el alma, nosotras sentimos todo a la millonésima potencia multiplicada por 10 y aun así se queda corta la operación. Sin embargo, he analizado los diferentes tipos de llanto que han caracterizado mi vida, y decididamente se reducen a dos.

El primero es el más común, en el que empieza con un nudo en la garganta y de repente explotas a llorar. Ese es el indicador de que una tormenta acompañará nuestro camino y es casi inevitable empaparse.

Pero hay otro más peligroso, es aquel que sale directo del corazón, no hay intermediarios. Es aquel llanto que no ves venir, no hay nudo, sino un inmenso dolor que ni siquiera se siente en alguna parte, sólo duele directo en el corazón. Puro dolor.

Ahora simplemente no puedo llorar, estoy tan triste que ni siquiera mi cuerpo se atreve a derramar lágrimas. Quiero gritar de dolor, llorarlo hasta que se vaya pero por alguna razón mi cuerpo no lo permite. Parece que tengo un tapón y ni siquiera puedo quitarlo porque no se donde está. Estoy muy triste y no puedo expresarlo..

Ojala pueda quitarlo pronto. Necesito llorar.

TODO ES HUMO...

Todos necesitamos creer en algo, sentir confianza, saber que es posible, darlo todo por un proyecto, una empresa, un hombre o una mujer. Entonces nos sentimos fuertes. Hinchamos el pecho y desafiamos al mundo.

Pero si dudamos…

Si dudamos, sentimos miedo. Vacilamos, nos tambaleamos, tropezamos.

Si dudamos, ya no sabemos nada.

Ya no estamos seguros de nada.

De pronto hay cosas que se vuelven urgentes cuando no deberían serlo.

Preguntas que nunca nos haríamos, y nos hacemos. Preguntas que, de pronto, agitan los cimientos de nuestra existencia…y nos convertimos en humo..un humo que desaparece en el tiempo.

Confianza..suspiré. Es lo que necesito.

NADA ES MUCHO PARA TÍ..

Será porque tres de mis más queridos amigos se han enfrentado inesperadamente estas Navidades a enfermedades gravísimas.
O porque, por suerte para mí, mi compañero es un hombre que no posee nada material pero tiene el corazón y la cabeza más sanos que he conocido y cada día aprendo de él algo valioso.
O tal vez porque, a estas alturas de mi existencia, he vivido ya las suficientes horas buenas y horas malas como para empezar a colocar las cosas en su sitio.
Será, quizá, porque algún bendito ángel de la sabiduría ha pasado por aquí cerca y ha dejado llegar una bocanada de su aliento hasta mí.
El caso es que tengo la sensación –al menos la sensación– de que empiezo a entender un poco de qué va esto llamado vida.
Casi nada de lo que creemos que es importante me lo parece. Ni el éxito, ni el poder, ni el dinero, más allá de lo imprescindible para vivir con dignidad.
Paso de las coronas de laureles y de los halagos sucios. Igual que paso del fango de la envidia, de la maledicencia y el juicio ajeno.
Aparto a los quejumbrosos y malhumorados, a los egoístas y ambiciosos que aspiran a reposar en tumbas llenas de honores y cuentas bancarias, sobre las que nadie derramará una sola lágrima en la que quepa una partícula minúscula de pena verdadera.
Detesto los coches de lujo que ensucian el mundo, los abrigos de pieles arrancadas de un cuerpo tibio y palpitante, las joyas fabricadas sobre las penalidades de hombres esclavos que padecen en las minas de esmeraldas y de oro a cambio de un pedazo de pan.
Rechazo el cinismo de una sociedad que sólo piensa en su propio bienestar y se desentiende del malestar de los otros, a base del cual construye su derroche. Y a los malditos indiferentes que nunca se meten en líos.
Señalo con el dedo a los hipócritas que depositan una moneda en las huchas de las misiones pero no comparten la mesa con un inmigrante. A los que te aplauden cuando eres reina y te abandonan cuando te salen pústulas. A los que creen que sólo es importante tener y exhibir en lugar de sentir, pensar y ser.
Y ahora, ahora, en este momento de mi vida, no quiero casi nada. Tan sólo la ternura de un amor y la gloriosa compañía de mis amigos. Unas cuantas carcajadas y unas palabras de cariño antes de irme a la cama. El recuerdo dulce de mis muertos. Un par de árboles al otro lado de los cristales y un pedazo de cielo al que se asomen la luz y la noche. El mejor verso del mundo y la más hermosa de las músicas. Por lo demás, podría comer papas sancochadas y dormir en el suelo mientras mi conciencia esté tranquila
También quiero, eso sí, mantener la libertad y el espíritu crítico por los que pago con gusto todo el precio que haya que pagar. Quiero toda la serenidad para sobrellevar el dolor y toda la alegría para disfrutar de lo bueno. Un instante de belleza a diario. Echar desesperadamente de menos a los que tengan que irse porque tuve la suerte de haberlos tenido a mi lado. No estar jamás de vuelta de nada. Seguir llorando cada vez que algo lo merezca, pero no quejarme de ninguna tontería. No convertirme nunca, nunca, en una mujer amargada, pase lo que pase.
Y que el día en que me toque esfumarme, un puñadito de personas piensen que valió la pena que yo anduviera un rato por aquí. Sólo quiero eso. Casi nada. O todo.

Por Ángeles Caso.

SOÑAR DESPIERTO...

Supuro vacío..

Suspiro amargura..

Duermo soñando, de formas muy diferentes

Pero siempre termino llorando en almohadas ausentes

Destilo locura…

Respiro envidia…

Tengo miedo, odio, dolor y angustia..

Tengo ganas de enfadarme, y lo hago..

Mucho, demasiado..

Parezco la misma por dentro que por fuera,

Y aunque lo soy, ahora tendrás que buscarme..

…buscarme esta vez en los detalles más pequeños.

Pero en otro momento de mi vida…

El otro lado de la sonrisa...

Me escondo tras esta careta irreal de la felicidad … sin embargo existen días en que es inevitable que las lágrimas broten…
Lágrimas que lavan mi rostro, quitando todo este maquillaje y dejando al descubierto la realidad… un cara llena de dolor y tristeza.
En ocasiones me dan ganas de regalar mi sonrisa a quien no tenga una, porque yo ya no la uso… aunque no niego que también existen recuerdos felices que logran que mi sonrisa salga de lo más escondido… y son esos momentos por los que decido conservarla.
Si lanzo una carcajada, todos creen que es de alegría, no comprenden mi suerte, que mientras más estoy riendo, es un paso más que doy hacia mi tumba.
Ahora solo me queda esperar el momento en que la persona que amo regrese, que limpie mi maquillaje con su amor… y borre mi tristeza, que logre que esta careta sea parte de mí… que ya no sea solo una capa exterior, que logre sonreír sin fingir, como fue en algún tiempo a su lado.

TEJIENDO SUEÑOS

Lagrimas en mi almohada hay todos los días, en mi piel llevo tatuado el dolor de tu vida.
Tejiendo sueños, con vinagre en las heridas...
Labios que saben a despedida...
Tejiendo sueños, cerrando heridas..

Aprender a desaprender...

Tú lo has dicho, desaprender es desligarse de todo lo aprendido y comenzar de “cero”. Y en esa maravillosa hoja blanca, recordé que un día fui niña y sólo quería saber y entender la vida. Ahora, cuando ya han pasado varias décadas en las cuales he gastado muchos años aprendiendo millones de cosas, me he dado cuenta de que llega un momento en la vida en el que hay que aprender a desaprender.

Desaprender para llegar a la ingenuidad, esa sensación divina donde creer no costaba nada.

Cartas sin sellos...

Forever.....

Quería decirle que tenía miedo....
Miedo de que él jamás me amara en la forma que yo deseaba ser amada.
Miedo a que tal vez, él no tenía la capacidad de amar a nadie excepto a si mismo.
Miedo a que llegado el momento me rompiéra el corazón..... pero le engañé y sólo dije:
"No me pasa nada".

Y ahí estaba yo vestida de arriba a abajo con amor, la única etiqueta que nunca se pasa de moda. Aquello no era lógico, era amor.... amor para siempre.

Amores que matan....

Cuando mi voz calle con la muerte, mi corazón te seguirá hablando....

Lo que no ves...

No consigo recordar porqué motivo me fui...
No consigo recordar como he llegado hasta aquí...
Sólo sé que estoy borrando lo que un día te hizo daño...tú me enseñas que se puede querer lo que no ves.

Simbiosis...

La verdad es que no lo entiendo..
La verdad es que no quiero ver la realidad...
Cada día que pasa recibo un jarro de agua fría .. y aquí sigo.
Despertar?? o... seguir como una mera expectadora de tu tiempo??
Tan cerca y a la vez tan lejos...
Tan diferentes pero tan iguales...
Como saber si soñamos lo mismo??
Como saber si queremos o si nos queremos??
Como andar de la mano un paso adelante y no cinco hacia atrás??
Mientras que tú duermes yo velo....somos dos especies diferentes que no saldrán beneficiadas.

Sin nada....

Desnuda. Así estoy yo.
Fragilidad, debilidad...miradas que se centran en mi, en lo que hago, en lo que decido, !!juzgada!! me doy cuenta lo dificil que es acertar, no hacer daño, ser una misma sin nada que te adorne, sin mentiras.
Así me has conocido.
De nada sirvió.
Hoy tome una decisión irrevocable.
Hoy me di cuenta del amor que puedes dar y del que no puedo recibir.
Hoy lo dejo todo, incluso mi piel.

Perdida....

Ultimamente todo lo pierdo, empezé perdiendo la dignidad a la que le siguió la fuerza de voluntad, esa que había sido mi amiga durante tantos años, y si hablamos de perder...los valores no se quedan atrás, también los perdí.
La memoria no ayuda, ésta no se ni cuando la perdí o si la he perdido... ya que viene y va a su antojo, pero lo que más me duele es haber perdido el amor, ese que ha sido mi aliado durante tantos años y me ayudaba a superar todo, !!El amor!! cuanto te echo de menos... eso creo.
Por lo tanto aquí me encuentro totalmente perdida, dando tumbos por la vida buscando algo que quizás ya no exista, no me acuerdo....
Debería regresar a mi casa, quitarme este disfraz que nunca a ido conmigo y escuchar música.
!!Dicen que la música amansa a las fieras!!!

El juguete roto.....

Estoy cansada.

Estoy cansada de que me den falsas esperanzas, y yo sea tan tonta como para creérmelas todas y cada una de ellas.

Estoy cansada.

Estoy cansada de entregarme , de confiar, de querer.

Estoy cansada, y hace unos días mi alma se rompió como hacía mucho que no lo hacía , y tú , te encargaste de tirarme a la basura como una muñeca rota.

Golpeando decisiones........

Todo en mi vida se construye a base de elecciones, desde la más pequeña a la más trascendental, lo que elijo marca dos caminos: el que tomo y el que no recorro. Como elegir muchas cosas??
Algunas personas marcan nuestro futuro cercano y otras marcan el resto de nuestra existencia y lo peor es que no puedes afirmar cual es el camino acertado. Pero para más inri no sólo están las elecciones de uno, ojalá!!, las elecciones de los demás también inciden en el camino que tomamos.
Porque habrá veces que queramos ser nosotros los que elegimos el camino a tomar pero serán otros los que decidan y será imposible retroceder ese camino andado...... por eso estoy cansada de luchar......
Lo unico que puedo afirmar es que por decisión mía o de los demás, la mayor parte de lo decidido es irrevocable en la vida, me lo echaré a la espalda y bajaré los puños, ya que sigue siendo mi vida.

Cuantos recuerdos.....

Entre mis recuerdos, recuerdo haber amado, sí, cuando era niña. Él era hermoso, moreno, con ojos grandes. Llegó sin previo aviso a mi vida, entró, se instaló y pidio permiso para no tener que volver a pedirlo, así que se lo dí, que iba a hacer, era una cría.
Entre mis recuerdos, está la belleza de las pequeñas cosas, aquellas que una no puede entender, como el romper de las olas o el ruido del viento, ese viento que me trae tú aroma, y a pesar de que debo ser feliz no dejo de llorar tú ausencia.
Entre mis recuerdos está aquella niña que quería dejarse llevar, de no hacer planes, ni buscar grandes objetivos. Al final la vida lo desbarata todo, ahora prefiero que me sorprendan los acontecimientos.
Cuantos recuerdos......

Rompiendo la palabra....

Yo quería olvidar todo aquello; controlar mis recuerdos y revestirlos de normalidad. Jugué con mis pensamientos sobre lo que viví, vano intento, sí... Fracasé. No hubo distracción válida, ni descanso, ni olvido para mi.
Hoy rompo con las palabras, las frases, los recuerdos, los sueños.... quiero salir de esta pesadilla, será como nacer otra vez, donde sabré manejar la mayoría de las situaciones. Otra vez de cero, aunque con mi suerte seguro que malo conocido al final sería mejor.
Busco una salida....